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用户ID:  24
昵称:  悠悠我心
来自:  河北 唐山
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能够做“自己”,是比较难也比较幸福的一件事情!hoho……欢呼吧,我就是我!

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2007年04月15日 17:39:56

想念昨天的阳光

今天是阴天,还记得昨天,是个温暖的日子,就像朴树唱的那样,风不停,绿树荫,阳光晃眼,天真蓝……悠悠一边边在阳台上晒太阳,一边吃喜欢的冰激凌,一边在心里窃喜,呵呵,好幸福的日子啊……

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2006年11月24日 20:16:04

穿过指尖的时光

    最近也不知是受了老斑的影响,还是怎么了,总是不由自主地心生感慨,时光如梭!也下载了温柔的《sealed with kiss》,呵呵,不必总去老斑的博客里消磨时光了。
    好友要结婚了,悠悠将在婚礼上去为他迎接新娘。仍然清楚地记得小学毕业时候瘦小的他,单纯得还是一个孩子,如今,我们一如父辈一样,即将走上了婚姻的道路。好友感慨,时间过得好快!!呵呵,是啊,我们都大了,不管我们是否愿意长大,总之我们不可能再回到无忧无虑的校园生活;皱纹也在一夜之间悄悄爬到眼角,即使天天用昂贵的眼霜,安慰的只是恐惧青春逝去的心,没有什么能遮盖住岁月的痕迹!
    不想让自己陷入抗拒岁月的泥沼,平静地生活、平和地迎接每一道皱纹才是对待生活的最好的心态!呵呵,那么,不要再每天清晨面对镜子中的自己耿耿于怀了,生活着,就是是美好的、幸运的!

     

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2006年10月07日 09:11:31

有一种爱,与女人无关

某一天的晚上,百无聊赖之中,悠悠看了经典的演绎同性恋的电影《断背山》,感触颇多……


  1963年夏天的一个清晨,美国怀俄明州的西部,为同一个牧场主打工的年轻农夫杰克与牛仔恩尼斯邂逅于人迹罕至的断背山深处的牧场。高山牧场的工作单调而艰苦,随时有遭遇野兽袭击的可能。每晚轮班的两人起初各自放羊,少有交流,然而久而久之,健谈的杰克和少言寡语的恩尼斯却有了难言的默契。
 
  一个特别寒冷的夜里,同帐共裘而眠的两人,在酒精与荷尔蒙的作用下,发生了“不该发生的事”。寂寞让两个19岁的青年彼此相爱了,在断背山中,两人度过了人生中最美好的夏日时光。季节性放牧结束了,迫于世俗,杰克和恩尼斯依依不舍地分离。留在牧场的恩尼斯迎娶了自幼相识的阿尔玛,有了两个可爱的女儿;杰克到了德州,在妻子露琳家族的扶植下事业蒸蒸日上,还有了个儿子。

  弹指四年过去,饱受相思之苦的杰克终于给恩尼斯寄去贺卡,重逢后的两人意识到心中炽热的情感,于是在随后的十几年中,都定期约会钓鱼。知情的阿尔玛痛苦不堪,而杰克与恩尼斯也经受着巨大偏见和世俗压力。最终,厮守一生的愿望因杰克的意外身亡而落空,带走杰克骨灰的恩尼斯在杰克的房间里,发现了一个秘密,他潸然泪下……

 
  本来有一张悠悠特别喜欢的剧照,网络问题,没有上传过来,是两个人在骑马的情景。悠悠觉得,骑马、钓鱼之类的事情是男人专用的娱乐,并不是每一个女人都能带给男人这样的快乐。在这份感情中,他们痛并快乐着,幸福的同时也有痛苦和挣扎,但最终是不被当时的社会所接受的,我们没有必要再去追究杰克到底是怎么死的,因为已经没有了意义……悠悠也不想去思考他们恋爱背后的原因,只是觉得,感情这种东西真的是瓜熟蒂落,水到渠成,在热烈的爱情面前,性别限制是渺小的,也是苍白无力的……
  在影片最后,恩尼斯凝视着见证他们美好回忆的两件衬衣,哽咽着说出“jack,I swear !”,悠悠终于潸然泪下……

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2006年09月11日 15:28:15

阳光灿烂的日子

  中午作了面膜,然后小憩了一下下,醒来看到“老斑”和“静静”要看悠悠博客的留言,实在抱歉,最近悠悠好忙,不忙的时候又懒……所以……哈哈,马上敲一小段,以免大家惦念。
  今天天气真好!睁开眼睛竟是满眼的阳光了!本来男友6点去上班,悠悠也就跟着醒了,第一次也想早起,可是男友说:反正没什么事情,睡吧!哈哈,居然有人支持我睡懒觉,天大的好事!于是悠悠就赖到7点,因为彼时公公已经把豆腐脑油条给悠悠放房外了,实在不好意思再赖床了……于是鼓起勇气起床、饱餐之后,开始了新的一天!
  9点才开始工作呢,收拾好屋子之后,悠悠又作了坏事。自己拿着剪刀从院子里剪了几枝月季,插到花瓶里,好漂亮啊,哈哈,婆婆看见又该心疼了。上次悠悠插花的时候可小心了,还去跟公公要了消炎药和维C水,跟婆婆要了红糖,一丝不苟地配制的保鲜水,不过也就新鲜了一个礼拜就蔫了,这次悠悠索性什么都没放,哈哈,让清水去滋养我美丽的花儿吧!
  之所以敲上一两件如此不值一提的小事,是因为,我们的生活的本质,就是一件件如此琐碎的小事,悠悠想说的是:对于每一个关爱自己的细节心存感激,对每一位善待自己的人保有感恩之心,并且懂得满足和感知幸福,那么,你就会拥有快乐的人生了!

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2006年08月16日 09:43:06

阳光晃眼,天很蓝

窗外一片湛蓝的天空,好舒服。
每天,我们在迎接新的生命的同时,也总是无法挽留一些人,哪怕是我们最亲爱最宝贝的人!今天男友一家就去奔丧了,心情沉重了几天了,故人已去,只是活着人又多了一些痛苦。刚才男友电话过来,能感觉出电话那头的悲伤和压抑……
天还是那么蓝,阳光还是那么灿烂,接受我们所不能改变的吧!
祈祷:所有的人都平平安安!

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2006年08月12日 09:30:25

感受微小的幸福

  经过半年的考虑,悠悠还是和男友回家了。因为男友对北京水土不服,从内心不喜欢那个城市,回家也只成为一个时间问题。男友去找了巴士,把我们一年以来零零星星置办的所有心爱之物都打包回来了。彼时,是个夜晚,我们在霓虹中穿梭,渐渐远离了那个城市。内心还是非常留恋那里的,因为那里隐身着悠悠许多没有实现的梦想。呵呵,为了男友,悠悠愿意,并且告诉自己:这是我自己的选择-虽然这一次的筹码是悠悠的一生-悠悠愿意去尝试。
  回家之后,由于工作上的原因,悠悠一直住在婆家,虽然尚未成亲,就在这里常住了,多少让悠悠有些尴尬,毕竟是在家里。工作上不忙的周末,偶尔回家。每次妈妈都给悠悠一些惊喜,有时是两条在家里穿的花短裤,有时是妈妈亲手做的花布鞋,悠悠很喜欢。悠悠回家之前对于跟家人住在一起有些担心,生怕会出矛盾;但是公婆对悠悠还使非常宽容非常爱护的,悠悠感觉很满足很幸福。有时因为工作比较忙,经常夜里1点睡,早上8点才起来,在婆家好像很不象话……婆婆做饭从来不要悠悠帮忙,除了包饺子,那个时候悠悠决不放过露一手的大好时机。由于悠悠痴迷海鲜,公公总是隔三差五鱼虾蟹地变换花样的满足悠悠,就连从小就刁蛮任性的小姑子也对悠悠恭恭敬敬的……悠悠何德何能,得到家人如此的关爱?
  男友向来对悠悠百依百顺,在他家里,男友对悠悠更是百般维护。毕竟已经不是单纯我们两个人的生活,我们是一大家人生活在一起,男友难免有时对悠悠照顾不到-况且还有个霸道的小姑子在中间,悠悠已然不感觉委屈,总不能凡事让男友为难。对他的依赖少一点,自己坚强一点,照样生活得很快乐,男友也不会太为悠悠操心。
  好了,悠悠好久没有写博客,前段时间搬家之类的事情太多,现在已经尘埃落定,悠悠现在很幸福很知足,未来美好生活还要男友和悠悠共同努力去追求!

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2006年05月23日 17:31:43

心情乱乱的

    最近情绪脆弱,看电视剧看到动情之处,眼泪居然比演员掉得还快。所以就一直没有写博客,不想让我的软弱影响到大家,希望大家都有一颗坚强的心。
    原本以为自己足够淡定从容,但还是会心乱;原本以为有了爱人的陪伴,多么飘摇的生活自己都会去享受……可我不得不承认,自己不过是个太平凡的女人,漂泊的太久也会让我心力交瘁,我多么渴望安定平静的生活早一天到来;我又不得不去面对真实的自己,我不是一个甘于做全职太太的女人,自我价值的实现永远是我的追求……男人有自己的事业和梦想,如何可以依赖他闲暇时给自己的那点温暖去度过整个冬天?还是要用自己的左手去温暖自己的右手。
    处于这样的矛盾之中,人难免彷徨迷茫??给自己找个借口吧!我习惯用微笑面对生活,今天居然发泄一下!哈哈,爽!期待着尘埃落定!

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2006年05月11日 12:53:48

无限期长假


    终于可以在打开电脑的时候就打开音响了,因为我辞职了。可是如此摇滚的 I'm gonna getcha good总是让我忍不住摇起双臂扭动腰肢跟着性感的歌手一起狂舞,难以安静地敲下任何一个键……只能换了涤荡心灵的大自然音乐,这样的音乐总是能让我放松,让我安静下来体味自己的生活和心情。
    7号那天的晚上到达北京,因为男友还要在第二天工作。还没出地铁口,就被一股清香所吸引,不禁惊叹起来,让我感觉到神秘。走在大街上,在黯淡冷落的灯光中才隐隐发现是一串串洁白的槐花在释放她们的魅力。我真是幸运又幸福。回家的时候家里刚刚飘起柳絮,春天的感觉;从一个城市到另外一个城市,大自然在暗暗给我惊喜,这样的沁人心脾,生活在这个城市里面的人应该感觉幸福,每一天都被这样的芬芳滋润着心灵。
    这样的话我从来不跟男友说,因为知道必定会被批判,只会说不过日子的话。但是,现在的我,却实实在在是个主妇了。被工作消耗得快要失去自我之前,我辞职了,也是因为男友闹着要回家,没有了心思去工作。我是善良的人,虽然公司如此压榨我,拿着公司的工资去三心二意地工作我还是于心不忍。我提前提出辞职,在临走之前给公司培养了新人。
    五一回家的时候,我去了港口,跟我想象中实在有些差距。宽大的房子外面应该是美丽的大海,人们应该放松而快乐……几个同事也从北京驾车过去找我游玩,家里人盛情难却,同事有一个还喝多了,一直到他们离开我内心都惴惴不安,恐怕那天的酒影响了他们的行程。还好,和其他的同事去了海边,踩了柔软并且有些温暖的沙滩,看到了能够把我带到远方的大海。在家里那几天,母亲一直是培养我勤劳的心态,因为她看我有发福的趋势。回家的第一天,很早就把我叫起来,还没有食欲的时候就吃早饭,吃完饭就把围裙摘给我了,让我刷碗、扫地……我这个傻妈妈,我要是勤劳了,以后可有的我累的。她要把我培养成象她一样勤劳,怎么可能?我内心嘀咕着,她这辛苦劳累的一辈子,换了我,真难以有勇气去面对,宁愿不过,那样的生活真的就不是享受,而是度过了。
    然而,人的潜力真是无限。当我真正面对柴米油盐的时候,我体谅了男友以前的生活的仔细,并发誓以后拒绝奢侈。我还是象上班的时候那样泡普洱茶,在一杯杯的享受间,看着茶水一点点变淡。只是,我真的比以前勤劳了。睁开眼睛就打开阳台的窗户,把家里收拾得一尘不染,去市场挑选新鲜的水果和蔬菜,按照食谱的要求一丝不苟地为男友准备晚餐……这真是奇妙的体验,至少我现在还喜欢着这样的生活。但是我终究不是那种安于向男友要饭票的女人。安静的时候,内心放松而迷茫不安。我还是要出去工作,虽然男友想让我好好放松一段时间。
    在电脑面前,时间总是过得很快,刚才男友催问我中午饭吃了没有,还真不能亏待自己的胃,呵呵,不写了,去吃我的水果酸奶午餐了,或许这是个减肥的好机会呢!千万别让男友知道…… :)

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2006年04月26日 11:45:55

数码白痴的快乐生活

    “亲爱的人,公交车在疾驰,耳边回荡着恩雅的天籁之音,窗外的风吹起我的长发,我是仙女,飞行在这个城市的上空……”这是早起上班的路上给城市另一头的男友发的短消息。不知道这个只知道大碗喝酒大口吃肉的男人看到我的短信会是怎样的反应,哈哈大笑?并且说我这个神经病又发疯了?果然,坐定办公室,手机传来男友的短信“我F”……(faint,晕)
    我的奇妙的快乐源于一款带mp4功能的数码相机。我是一个数码白痴,家里所有的数码时代的装备都要男友先玩儿明白了,再教我最简单的操作。至今,关闭冰箱的某个存储区我还是去直接拔电源,有再多功能的手机我也就只是发短信打电话……被男友骂得久了,也就习以为常,总之,看到数码产品,我就头大。
    男人逛中关村的电子市场就跟女人买衣服一样,总是乐而忘返。上个周末,在村儿里转悠了一天,在我不耐烦的催促下,男友终于拿下了一款数码相机。花2500大洋买这个小玩意儿,在我看来自然是不值。我能买多少衣服多少护肤品啊?呵呵,既然男友喜欢,花多少钱都值。
    一到家,男友就开始了他疯狂的数码生活。夜里不睡觉,我做梦都知道他在干什么,一会儿看说明书,一会儿摆弄那个小相机,还不时左拍右照……第二天,美美地睁开眼睛,却发现这个家伙还处于昂奋状态,居然要我快点起来出去拍照……我当时就想,完了,就这个小东西就让一个男人疯狂了,我将面临失宠……
    我们去了公园,我们拍自己,拍桃花,拍绿油油的树,拍平静的湖……我们发现,用数码相机的使用成本极低,不过是没电了充电而已。回到家,把照片拷到电脑上,当我一张一张地翻阅起来的时候,我呆了。不仅仅是惊艳于这个世界有太多的美丽,更是“惊艳”于自己!也许自己以前真的是太自恋了!我一直认为自己还算是个比较高雅的淑女。在男友的录像和照片中,我才发现,生活中的自己经常有很傻很痴呆的瞬间。在自己抱着镜子的时候,自己总是微笑着去欣赏自己。而在男友的相机中,自己经常龇牙咧嘴,惨不忍睹……
    原来,在男友的眼睛里,容忍了我太多的“不堪回首”。我一下子就从太空掉到了乐亭县马头营,并且摔得有些疼。我更深地体会了男友对我的感情,并且感触颇多。
  感谢这个数码时代,让我不断地体味惊喜、体味突如其来的快乐。我喜欢上了这个数码小东西,并且已经学会听歌,于是有了上面神经病的话…… :)

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2006年04月20日 16:48:57

欧泊莱还是JURLIQUE精油?

  这个问题在我心里早有了答案,从来不是个问题,但是却成了我和男友争论的焦点,甚至惹我说出了最恶毒的话还击他。
  我承认,我是个有着浪漫情结的女人,拿他的话说就是“不过日子”。沐浴在充满薰衣草或者玫瑰香氛的浴缸里永远是让我迷恋的享受。后天有同事要去香港,这是多好的机会,要是能给我带过来一瓶正宗的澳洲JURLIQUE玫瑰精油该多好啊!香港是个购物天堂,物美又价廉,我喜欢的那款精油不过两三百而已。当我充满惊喜地把这个提议告诉男友的时候,他想都没想就把我否定了。还是那句话:“你就知道买这类没用的东西,还是买你脸上用的吧,比如欧泊莱夏天用的那套……”
  顿时,我怒火中烧。又一次,他不尊重我的想法!
  每个人都有自己的追求,观念不同,消费心理自然不同。我确实需要在我的脸上下点功夫,天生底子不好,大四一年的劳累又让我患上了严重的内分泌紊乱的毛病……20几岁的一个女人几乎毁容了……工作以后,自己经济上有臭美的能力了,于是花几百块钱买了一套欧伯莱,虽说是城市臭美一族都不屑一顾的东西,但已经是我目前对自己最大的奢侈。于是我开始调理自己的身体,开始虔诚的用欧伯莱……终于男友开始频频赞美“真的好了很多”“不错不错了”?虽然我当时买欧伯莱时他也是竭力反对,他总是认为花钱买吃的或者结实的衣服才算钱的寿终正寝。
  从经济学的角度看,男友购买的东西都属于平价耐用的商品?包括他自己;而我,则是一个既不经济又不耐用的奢侈品。我这样的性格,注定会去通过购买“不过日子的东西”滋润自己。不过是目标不一致而已,但目的不都是为了满足自己的需要吗?现在的我,已经吃饱了,需要的是饭后的咖啡,而不是馒头。

  现摘录我俩的QQ聊天纪录,以示我当时是如何气急败坏,态度如何恶劣。

2006-04-20 14:39:50 柠檬
我喜欢的东西你都看不上!不管是化妆品还是我喜欢的衣服!但是你喜欢的东西我从来没有打击过你,从来都是尊重你的想法。我不需要你这样一个人对我的生活指手画脚!也不要你这样一个人对我的选择说三道四!我自己赚钱了,你管的着吗?一边凉快着去!

2006-04-20 14:41:23 NAZI
哎呀 我好凉快啊

2006-04-20 14:40:50 柠檬
我要气死你!你管不着我!

2006-04-20 14:42:03 NAZI
哎呀!你气死我了

2006-04-20 14:42:23 柠檬
[表情]活该!

2006-04-20 14:44:29 NAZI
我不是限制你
主要是经济问题

2006-04-20 14:44:14 柠檬
借口!2000多的数码相机都买了,差那200?


2006-04-20 14:44:51 柠檬
根本就不是钱多少的问题,你看不上的东西哪怕是一毛钱你都不舒服你都要跟我别扭!

2006-04-20 14:45:59 NAZI
什么时候啊?

2006-04-20 14:46:06 NAZI
我怎么不知道啊

2006-04-20 14:45:46 柠檬
懒得理你!反正我想说的话我都说了!

2006-04-20 14:46:59 NAZI
你买吧  

2006-04-20 14:46:39 柠檬
[表情]当然买了!

2006-04-20 14:47:38 NAZI
我知道我想买什么你都很支持

2006-04-20 14:48:01 NAZI
好的 只要你不生气就好了

2006-04-20 14:47:21 柠檬
我懂得尊重你,但是你不懂。

2006-04-20 14:52:09 NAZI
我知道我说不过你

2006-04-20 14:51:39 柠檬
用事实说话,我又没有胡搅蛮缠

2006-04-20 14:52:53 NAZI
你!!!

2006-04-20 14:52:08 柠檬
怎么啦?

2006-04-20 14:52:30 柠檬
气死你之前通知我一声!

2006-04-20 14:53:23 NAZI
气死我了

2006-04-20 14:52:40 柠檬
[表情]好的,知道了。

2006-04-20 14:53:01 柠檬
目的达到了,拜拜。

  说出那些话,我的心里就舒服了。在他心里,我永远是个刁蛮任性的丫头,而我,真正在乎的真的不是那瓶精油,而是他对于我的选择的尊重。我希望他了解我内心需要的东西,即使不了解,起码尊重我的选择。我真的不需要这样一个男人来管理我的生活,来帮我确定我应该消费的东西。我需要自由地生活。



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2006年04月18日 11:13:59

做一个快乐女人


  星期六的早晨,慵懒但没有倦意。外面有带着浮尘的风,清冷而混浊。躺在床上,没有目标得对着电视不停地换着频道,等待着外面天气好一点了就出去走走玩玩……呵呵,这样的日子,温馨又惬意,我享受……
  床头的电话响起,是昔日同窗好友,虽同在一个城市,却难得一聚,各自奔波着自己的事业。在北京求学时,我们几个从一中过来的姐妹三天一小聚,一个礼拜一大聚,我们讨论校园里面的帅哥,计划着周末去哪里大吃一顿,晚上一起去操场运动减肥……共同度过了四年平静单纯的时光。
  来电的好友是我们中的老大,呵呵,我总说她白长了这么大,心灵幼稚,至今仍然孤家寡人,没有过恋爱。但此时的老大似乎并不快乐。没有了往日的谈笑风生,电话这边都能感觉到她的有气无力。唉,一个女人,在这样世故的一个城市独自奔波,谈何容易?自己还没有准备好如何应付,已然被生活摆布得身心憔悴……
  可是,这是我们自己的选择啊!既然选择了,就勇敢面对,努力去快乐地去生活吧!比如,取悦一下你自己吧!我每次给自己挑选一件喜欢的衣服都能让我高兴好几天,每每穿在身上都精神十足,觉得自己是世界上最有魅力的女人,呵呵,我有些自恋?可是电话那头传来的却是老大不屑的声音“我不是那样物质的人!”
  ……
  我无语。
  我觉得女人都是感性的,都有一颗柔软善感的心。在这个有些冷酷的世界上,用一点物质上的满足去给自己快乐是最简单最直接的方式。当漂亮的衣服不能让你身心愉悦的时候,事实上,你对生活的要求是提高了。这个时候,以往的生活就不能取悦你自己,你只能通过工作上的成就感、伴侣带来的幸福诸如此类层面的东西丰满自己的世界,否则你也就失去了快乐的源泉。单身的老大自然没有恋爱的快乐,单位里面的相互倾扎更是让她痛苦不堪……她似乎与快乐绝缘了。
  直接向生活表达自己的需要吧!自己想过怎样的生活就自己去开创好了。抱怨有什么用呢?这个世界没有救世主,相信并且依靠自己的力量才是通往罗马的大道!爱自己,才是一场终身恋爱的开始。我主张女人应该去恋爱,只是觉得两个人的生活总比一个人要温暖一些,但并不是去依靠别人给自己幸福。把自己的幸福依附于另外一个人身上,把一辈子押在另外一个人身上,是多么冒险的事情!所以,独立并且快乐得生活是我最想要的。
  天气好些了,在我的劝说下,老大终于有了出去转转的念头。呵呵,约个同学一起玩玩儿,或者去北大清华之类的名校逛游逛游,没准路上就遇到一个高智商的帅哥,彼此一见钟情,于是,世界上又少了一个孤独郁闷的女人,多了一场轰轰烈烈的恋爱!

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2006年04月14日 16:45:42

自虐和头疼

  偶尔在夜里,我会情绪低落,呵呵,怀疑自己有黑夜抑郁症。一点小事都会让我失眠,甚至流泪,并且难以控制。直到感觉心倦了,泪干了,把自己折磨得没有力气了,也就慢慢地睡着了。前天晚上又是如此,失眠,然后在阳台上独自站立。那天是十五,有最圆的月亮,月光清冷,洒下来,穿透我的皮肤,感觉心都被这月光浸得凉了……实在是累了,躺在床上,随即确是无尽的眼泪……直到凌晨三四点,一点力气也没有地睡着了,醒来便是头痛……
  有一句形容女人的话,叫做“外柔内刚”,而我,刚好相反,我是一个内心脆弱的人,善良而隐忍。我从来不愿意去伤害别人,所以受了委屈,只好委屈自己,伤害着自己。我知道这是一种多么残忍、多么懦弱、多么愚蠢的方式,但是,这是我的方式。我在改变,试着去改变自己的方式,试着让自己快乐,永远快乐地生活?即使遭遇磨难。每次自虐过后的头疼都让我后悔。这样对待自己实在愚昧。不知道我的爸妈得知这样的情况,会是怎样地伤心……我是个懂得自爱的女人,但是我爱得并不自私。最大限度得爱自己-在不委屈别人的前提下。今天,把内心深处的阴暗写出来,希望以后不再自虐,不再头疼,保护好自己的心情。

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2006年04月11日 13:25:39

行走颐和园

周六跟男友去了颐和园。虽然在北京已经呆了五年之久了,但这是第一次去那里,平时总是有很多的理由挡在“懒惰”面前而让我拒绝了之前的行走。刚一进园子,我就为自己以前的推托行为而后悔了。昆明湖的宁静与博大让我惊诧??大有相见恨晚之意。
  我想我早就应该来这个涤荡心灵的地方。虽然去颐和园的初衷不过是想舒活舒活筋骨,但是内心获得的滋养远大于身体。日复一日干瘪的工作消耗着我,让我一天天得也失去了往日的神采奕奕。这次行走让我又丰满起来,原来快乐的生活是如此容易得到。关键是你自己是否愿意去尝试、去改变。

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2006年04月11日 11:22:45

犹豫、疑惑、憧憬、等待……

真是好多的问题……帮我授业解惑一下吧!
政府部门的工作我还是没有了解和概念,我还算个不卑不亢的人,我想什么样的环境我都可以适应的,我最怕的就是自己没有用武之地,虚度一生了。
犹豫、疑惑、憧憬、等待……这些就是我现在的心情……

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